luzzattigramsci.it

  

Bästa artiklarna:

  
Main / När engelska talar vi dikt

När engelska talar vi dikt

Det första språket vi lär oss är i allmänhet det som våra mödrar talar. Orden modersmål tyder på att förhållandet vi har med första språket speglar den mystiska alkemin i våra moderrelationer. Precis som mamman är vårt inträde i världen och vår första kärlek, den person från vilken vi lär oss första betydelserna, fyren och guiden, så är det språk som vi först förstår världen med. När det händer börjar vi sakna dess hemtrevliga värme och längta efter dess igenkännliga rytmer och kadenser.

Vi känner aldrig ett annat språk som vi känner vårt modersmål. Vi vet det utan att veta hur vi vet det. Med ett främmande språk måste vi se dess skelett, dess dolda maskineri, alla de aspekter som de flesta modersmål kan ignorera. Det tar lång tid innan bokstäverna eller ljuden automatiskt trollar fram objektet som de gör på modersmålet. Ett modersmål finns inom oss med en fullständighet som är omöjlig att replikera på ett annat språk; den har sina rötter i hela vår varelse.

Kanadensiska forskare har nyligen bekräftat det som tidigare bara intuitivt förstås: Dessa resultat visar hur djupt inrotade i oss modersmålet. Hjärnan fortsätter att komma ihåg vad andra åtgärder har gått förlorade. I vårt hem i Kalifornien kommunicerade min man och jag på engelska, vilket de förstod men talade bara när det behövdes.

Efter att de gick i förskolan tog det offentliga språket i skolan och omvärlden över. Polska förflyttades successivt till berättande och läsning vid sänggåendet och till intima och privata stunder mellan dem och mig.

Våra döttrar upplevde aldrig språklig förskjutning, så övergången från ett språk till det andra hände smärtfritt och naturligt. De pratar fortfarande polska, men utan att det är lätt, flytande eller mångsidigt i deras engelska. Om de någonsin bor i ett främmande land längtar de bara efter engelska. Jag började lära mig engelska 1967, mitt första år på gymnasiet. Ung, attraktiv, välklädd, hon stod ut bland de äldre lärarna. På skolans första dag bar hon en ljusgrön tvillingsats, en pennkjol och höga klackar, en förkroppsligande elegans och balans.

Hon hade flera andra pastellfärgade knapptröjor, som vi alla trodde måste ha kommit från England. Mot den tråkiga och gråa bakgrunden i det kommunistiska Polen verkade hon som en exotisk och färgstark fågel som tog in en doft av världslighet och kultur.

När vi gick på gymnasiet hade vi redan studerat ryska i fyra år, men de flesta av oss hatade det. Med engelska var det kärlek vid första anblicken. Jag bestämde mig omedelbart för att jag skulle lära mig att tala det bra. Inom kort upptäckte jag att det kom relativt lätt till mig, och på ingen tid var jag fru. Jag hade inga planer på engelska. Jag ville bli psykolog. Men halvvägs i gymnasiet ändrade jag mig. Det kan ha varit att jag blev mer medveten estetiskt och politiskt.

Precis som fru B personifierade den nåd och förfining jag strävade efter, blev engelska för mig en symbol för allt som saknades i Polen vid den tiden. Det lovade en flykt från begränsningarna i en provinsiell miljö till den större världen som jag visste existerade. När jag bestämde mig för att studera engelska på universitetet köpte jag en tjock anteckningsbok där jag började skriva ner ord för att memorera.

När Jorge Luis Borges skriver om att studera ett språk ger han en kommentar som sammanfattar min egen erfarenhet: Tack vare detta tillvägagångssätt blev jag aldrig förvirrad av idiosynkrasierna i engelsk stavning. Min hjärna gjorde bara aldrig plats för det engelska alfabetet. Alla våra klasser undervisades på engelska.

Vi kämpade för att följa livet för Pip och Rebecca Sharp eller den komplicerade handlingen i The Importance of Being Earnest, men gradvis belönade romaner, pjäser och till och med dikter våra ansträngningar. Jag kommer ihåg att jag åkte hem till jul mitt förstaårsår och skrattade högt på några av Mr.

Pickwick, medan andra passagerare i facket gav mig roliga utseende. När jag fick min magisterexamen kunde jag prata, läsa och skriva på engelska på den nivå som krävs för ett lärarjobb. Engelska tillhörde mitt yrkesliv och gav mig privat nöje när jag läste. Vid den tiden hade jag ingen aning om att jag flera år senare skulle flytta till Amerika och använda detta främmande språk dagligen. I Polen var jag van vid att ha namn på allt, kunna hitta ord i alla situationer, från småprat till samtal om idéer, uttrycka mina tankar naturligt och enkelt.

Plötsligt var språk inte längre ett pålitligt ankare. Jag var tvungen att skriva om min konceptuella karta, lära mig om och uppleva världen igenom och på mitt nya språk. När jag upplevde viktiga livshändelser och korsade många vattendrag här började jag utveckla en röst på engelska.

Tidvattnet börjar omsluta dig, dess belastningar och mönster sipprar in i ditt medvetna och omedvetna sinne. Genom att skapa olika uppfattningar och tanke kan ett annat språk ge oss en kraftfull mental boost. Författare som arbetar på ett annat språk än sitt modersmål känner ofta behovet av att analysera sitt val, dissekera det från många vinklar, fundera över det privat och ibland till och med erbjuda offentliga förklaringar.

Oavsett vad som motiverade dem, geopolitiken eller den personliga historien, de har oro - åtminstone till en början - om artificiteten i deras beslut. Skrivning uppstår trots allt ur vår mest intima kärna.

Och vad kan vara mer intimt än vårt interna förhållande till språket som finns i de djupa delarna av vår psyke och är vårt genom födseln? Man kan söka det medvetet som Beckett gjorde, men oftast kommer det som en oväntad gåva.

För några år sedan vid ett översättningsseminarium sponsrat av Boston University hörde jag poeten Rosanna Warren säga att hon uppmanade de unga författarna i sina klasser att behandla engelska som om det var ett främmande språk. Förträngning gör mig mer uppmärksam och försiktig, med ingen av de flippiga människor som ofta uppvisar på sitt modersmål. Förstörelse är en del av deras normala interaktion med deras nya språk.

När jag skriver på engelska går språket framåt, orden kommer utifrån, som om de bara var källan till mening. Jag är besatt av ord, vill veta deras etymologier, uppmärksamma deras konstiga härkomst och testa var och hur långt jag kan gå med dem. Ett annat språk kan avslöja våra språkliga brister och sårbarheter, men det kan också fungera som en skyddande skärm.

Om vi ​​upplever traumatiska händelser medan vi lever på vårt modersmål, kommer vi sannolikt att återuppleva smärtan när vi skriver om dem i den. Det inhemska språket å andra sidan kommer att orsaka oss mindre smärta, skapa känslomässigt avstånd och möjliggöra den oumbärliga estetiska avskiljningen. Något liknande hände mig.

Engelska hjälpte mig att öppna mig. Vi kanske inte tänker på det, men vi lever mycket mer på ett språk än i ett land. Att sprida vissa ämnen på polska skulle ha fått mig att känna mig obekväm om inte skämdes; på engelska liknade det att viska mina synder genom ett trägitter i bekännelsen.

Jag började helt enkelt känna att jag kunde dela saker om mig själv och mitt liv och anta att min erfarenhet var värt att prata eller till och med skriva om. Inom vår egen familj tenderade människor att kringgå fulla personliga ämnen.

Som barn var jag medveten om saker som inte hade sagts och om tystnaden som följde en obekväm fråga. Missbruk diskuterades aldrig; det var inte heller depression eller cancer, som om tystnad skulle fungera som sin magi och få något problem att försvinna. Om någon tog upp någon prestation av dig var det rätta svaret att spela ner det. Och om ditt medfödda temperament tenderade mot introversion, som mitt gjorde, kunde de allmänna standarderna kring privatlivet göra dig till en ännu mer motvillig person vars artikulering bara kunde avslöja sig i vissa ämnen.

Han tycktes inte ha några hemligheter medan jag hade många. Med engelska som gav mig skyddande kamouflage vågade jag gradvis ut i det fria. Med tiden blev jag dock bekväm i den här nya personan. Jag kunde uppriktigt tala om saker som fram till dess hade varit utanför gränserna: jag slutade tappa mina känslor, frustrationer, oro.

Den förändringen har också påverkat hur jag kommunicerar med andra på mitt modersmål. Nu berättar jag för dem vad jag höll utom synhåll tidigare och berättar saker som mina amerikanska vänner redan vet om mig. Men engelska hjälpte mig att låsa upp mig på fler sätt än ett. Jag började översätta - först till engelska - och ett tag senare försökte jag skriva. Efter den första perioden, när jag kände mig som om jag försökte spela ett pianostycke med två händer, började jag skriva på engelska snart så naturligt för mig som att skriva på polska hade varit.

Så mycket som jag ogillar ordet uppfinna igen - det smäcker för mycket självhjälpshandböcker - mitt andra språk uppfann mig ändå. Om idén om personlig omvandling är väldigt amerikansk, har jag under processen assimilerat något av det kulturella evangeliet i mitt adopterade land.

Förändringen jag genomgick berodde på förändringen av mina yttre omständigheter, men de yttre förhållandena ledde mig till slut till vem jag kan ha varit hela tiden. Genom att dra av de inautentiska skikten i mig själv kan jag ha nått den dolda kärnan i min medfödda disposition. Engelska har också förändrat mitt förhållande till mitt modersmål, som jag har lämnat men inte övergivit eller förrådt.

Jag kan gå i förkärlek om dess flexibilitet, om dess nästan oändliga möjligheter att skapa diminutiva och förstärkande former och om hur enkelt det är att mynta nya ord. I min roll som översättare utnyttjar jag och gläder mig åt dess resurser - prefix, suffix, böjningar och konjugationer, könsmärkta slut, perfekta och ofullkomliga tider, som alla möjliggör underbar uppfinningsrikedom och kreativitet.

Om Facebook hade en fråga om vårt förhållande till språk, kunde mitt svar bara vara: Mina två språk har skapat en enda allians. De lever parallella och oberoende existenser.

Under många år brukade jag omedelbart översätta från engelska till polska i mitt huvud, eller tvärtom, och frågade mig själv hur jag skulle säga det här eller det på det andra språket. Jag slutade göra det när jag insåg att det ena språket inte längre behövde förstärkas av det andra. Nu försöker jag hålla dem i harmoni, inte låta dem kollidera och kämpa för position. För att hålla båda glada växlar jag min läsning: Han trodde att det att ändra vårt språk innebar att vi hade förändrat eller ville ändra vår identitet, vilket för honom motsvarade förräderi på två punkter.

Helst leder detta till att medvetenheten expanderar, inte förlusten av identitet och språk.

(с) 2019 luzzattigramsci.it